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Alain Robert, plus connu dans le monde entier sous le sobriquet du Spiderman français a escaladé, vendredi, l'une des plus grandes tours de Shanghai en Chine, haute de plus de 420 mètres mais s'est retrouvé en prison après son exploit...

Le berger allemand recueilli par un soldat américain pendant la Première guerre mondiale dans l'Est de la France fut une star du cinéma muet à Hollywood durant les années 20 avant que ses descendants ne poussent leurs aboiements dans la célèbre série télévisée C'est en feuillant les pages du journal local de Salem, la ville des sorcières dans le Massachusetts, que le passé prestigieux mais assez méconnu de Rin Tin Tin ressurgit cette semaine dans toute sa splendeur. Un success-story à l'américaine dont le héro est un chien, pourquoi pas? Le Salem News s'est en effet intéressé à l'arrivée sur place cette semaine de Vincent Hachet. Le metteur en scène français natif de Toul (Meurthe-et-Moselle) a pris à coeur de raconter l'histoire du "vrai" Rin Tin Tin, l'ancêtre de celui qui berça notre enfance avec son inséparable ami Rusty.

La chaîne de restauration rapide chère au cœur de José Bové lance une campagne pour dénoncer la définition peu flatteuse que donne de ses emplois, les «McJobs», le dictionnaire Oxford de la langue anglaise. En cliquant sur ce lien, vous verrez que l'honorable dico définit le «McJob» comme «un emploi de service mal payé, sans prestige, peu digne, et offrant peu d'opportunités de carrière».

La France a une excellente image au Japon, Jean Reno qui y a fait une carrière dans la publicité peut en témoigner. Pourtant, certains Japonais voient d'un mauvais oeil ceux qui parlent le français, pas dans la pub mais à l'université C'est David contre Goliath, le combat d'une une poignée de francophones bien déterminés qui ne lâchent pas le maire de Tokyo depuis qu'il a déclaré, il y a plus de deux ans, son mépris pour la langue française. Cette semaine, les 74 plaignants, coriaces et mécontents comme au premier jour, ont saisi de nouveau la justice, nous apprend le Japan Times, pour obtenir excuses et réparations alors que leur démarche initiale a failli se perdre dans les dédales des tribunaux japonais. Shintaro Ishihara, premier magistrat de la capitale nippone, est fâché avec la langue française car il ne comprend pas, principalement, son mode de désigner les décimales au dessus de soixante. A soixante-dix, il voit rouge et arrivé à quatre-vingt-dix, lui qui préfère les nonante de nos voisins suisses et belges, il dégaine une phrase assassine comme lors de l'inauguration d'un établissement universitaire à Tokyo en 2004: "Le français étant une langue ina

Les hommes -en Grande-Bretagne en tout cas, ne généralisons pas- sont plus nombreux que les femmes à serrer dans leurs bras des nounours. 20% des mâles adultes interrogés pour un sondage commandé par une chaîne d'hôtels ont ainsi avoué qu'ils ne se séparent jamais de leur doudou contre 15% chez le sexe opposé. Toujours dans la même veine, 8% des femmes ont admis qu'elles aspergent leur oreiller du parfum de leur chéri quand il est en voyage d'affaires mais 3% des hommes seulement ont reconnu avoir recourt à cette suppléance olfactive. La même étude a révélé, j'allais dire sans surprise, qu'Angelina Jolie est l'actrice dont la majorité des hommes rêvent de dorloter. Les femmes, elles, ont voté quasi à l'unanimité pour passer une bonne nuit de sommeil à côté de Johnny Depp. Le sondage est en réalité une approche astucieuse de la part de cette entreprise, Travelodge, qui lance une opération «Cuddillow» dans ses hôtels. Il s'agit de mettre à la disposition de ses client(e)s un oreiller à câliner. Le «Cuddillow» (de Cuddle= câliner et Pillow= oreiller) fait 75 centimètres et dispose d'un long bras qui permet de l'enrouler sur soi-même. Il serait déjà test�%A

Bible de la gastronomie comme on se plaît à le désigner, le Michelin tente une percée sur un marché réputé impénétrable, fier de sa cuisine multiséculaire et jaloux de ses spécificités culturelles Personne là-bas n'y croit vraiment mais le Michelin y va. Après avoir passé les restaurants de New York et de San Francisco à loupe de ses "incorruptibles" enquêteurs, le Guide Michelin s'attaque maintenant à Tokyo mais son arrivée ne soulève pas l'enthousiasme des foules de gastronomes, c'est le moins que l'on puisse dire. "Les Français ne connaissent rien au sushi et sont à des années lumières du maniement des poissons crus, comment peuvent-ils nous juger?", s'indigne ainsi le patron d'un des grands restaurants tokyoïtes dans les pages du Mainichi Daily News, le plus vieux journal japonais à vocation internationale.

C'est Sky News qui nous a fait découvrir ce week-end une nouvelle façon de demander sa dulcinée en mariage, étape incontournable qui fait toujours rêver une femme même après des années de vie commune et quelques angelots élevés ensemble. Quel voulez-vous le romantisme n'a jamais totalement abdiqué et il y a encore des gens qui envoient des cartes de vœux au Nouvel an à la place des très modernes et suffisamment abrégés SMS. On connaissait les grands panneaux 4x3 mètres, les déclarations timides dans les émissions impudiques, les veux-tu m'épouser inscrits dans le ciel et autres excentricités que quelqu'un a sans doute déjà répertoriées mais qui n'ont jamais dépassé l'éternel coeur incisé à l'opinel dans les écorces des arbres. Il va falloir y ajouter la trouvaille de ce jeune britannique qui a franchi l'examen majeur de la demande en mariage avec les félicitations du jury. Il l'a fait en bande annonce, au cinéma, pendant que sa fiancée le croyait resté tranquillement à la maison. Bravo l'artiste, il s'appelle Tom Lane et a trouvé l'idée. Quant à savoir s'il a déniché la perle rare... le film de sa vie nous le dira.

Si vous ne comprenez pas le français, apprenez à parler avec les mains Ah que faut il ne pas faire pour se rendre sympathique aux yeux des touristes anglais. Ils nous trouvent revêches, nous reprochent de faire la gueule tout le temps et pour couronner le tout ne comprennent rien à ce qu'on leur dit. La barrière de la langue semble même les traumatiser au point que le comité régional du tourisme d'Ile de France a trouvé une idée astucieuse pour les aider à surmonter leur émotion lorsqu'ils tombent nez à nez dans un restaurant sur serveur grognon.

Cela peut arriver à tout le monde, ce n'est pas bien d'en rire. N'empêche, on apprend ce soir grâce à CNN que Barbara, la fille de Georges Bush a été victime des pickpockets pendant qu'elle dînait en touriste dans un restaurant fréquenté de Buenos-Aires. L'amusant dans l'histoire, c'est que les voleurs ont réussi apparemment à commettre leur larcin à la barbe des gardes du corps qui veillent jour et nuit sur le rejeton présidentiel et qui entouraient, bien sûr, de leurs lunettes noires, épaules carrées et oreillettes enfoncées jusqu'aux tympans la table en dessous de laquelle Barbara avait déposé son sac à main. Ils n'ont rien vu ni entendu. Il n'en sera pas de même à leur retour à la maison (blanche) où les attend le savon du siècle. On est désolé pour Barbara mais ce qui nous rassure est que toute fille de l'homme le plus puissant de la terre, en Argentine, elle n'était assise... que sur son derrière.

Le véhicule le plus pratique pour les ébats amoureux est robuste, austère et spacieux

Leur flanquer une châtaigne Dans une compétition séculaire dominée par les recordmen anglais, les Français veulent tirer les marrons du feu Où va se nicher la compétition entre Français et Britanniques? Le Times nous apprend ce matin que le pays tremble sur ses fondations avant l'arrivée ce week-end d'une forte délégation tricolore qui ambitionne de décrocher le titre oh combien convoité, mais de mémoire de sportif jamais ramené dans l'Hexagone, de champions du monde de jeu de conkers, une discipline aussi british que le lancer de charentaises gaiement pratiqué sous le ciel bleu de notre douce France.

La blague du '' j'ai une bombe dans ma valise '' ne fait rire personne Pétard mouillé La fausse alerte à la bombe est un délit pas une plaisanterie. Des touristes français au Canada le paient cher pour pouvoir en parler Quelle mouche donc pique ces touristes français au moment de débarquer au Canada? Pour une raison mystérieuse, ils s'obstinent à faire la blague du ''j'ai une bombe dans ma valise'' aux douaniers qui contrôlent passeports et bagages à leur descente d’avion. Systématiquement, ils passent la nuit au poste pour comparaître le lendemain devant un juge et payer une forte amende assortie parfois d’une inscription au casier judiciaire canadien; ce qui n’est pas de nature à faciliter leur entrée dans le pays de l'érable s’ils comptent y revenir un jour. Le journal québécois Le Soleil tient le décompte. Pas moins de six Français ont joué aux mauvais plaisantins depuis le mois de février. Le dernier sketch stupide remonte à vendredi (4 août) et concerne, après la gaffe, au début de l’été, d’un paisible retraité lorrain originaire de La Bresse dans les Vosges, une jeune femme de 27 ans dont l’identité et la photo en pleurs s’étalent dans le quotidien francophone. Elle doit, comme tous ses prédécesseurs à la rubrique ''j'ai un bombe dans ma valise'', répondre devant la justice canadienne du chef d’accusation de "méfait", passible d’une amende allant de 500 à 3000 dollars canadiens (350 à 2100 €). Cela suffira-t-il pour dissuader les Français en visite chez nos cousins d’Amérique de faire les patauds? Pas si sûr, car la série guignolesque reçoit peu d’écho de côté-ci de l'Atlantique. Le phénomène reste, en tout cas, inexplicable. Il faudra que sociologues et psychologues s'y penchent tôt ou tard pour nous éviter les quolibets et permettre aux voyageurs d'entamer dans de meilleures conditions leur séjour en Amérique du nord. Après huit heures de vol et quelques verres consommés à bord, ils sont soûls, sans doute, à l'arrivée… Ce n'est pas une bonne raison pour dégriser au poste. Lire également sur le thème du voyage Valise et crème